2007年10月21日 星期日

三芝家家遊

這次生日,我到了淺水灣渡假,還參加了三芝家家遊的藝術活動,在一間從窗戶可以看得到海的民宿裡渡過了一晚。

從來沒有這種感覺,聽著海聲不知不覺的入眠,原來海的聲音可以這麼大,卻又不會擾人清夢,海聲的頻率,給人安定神經的力量,好久沒有睡飽的自己,在那一覺醒來的早上,覺得好滿足,從前吃什麼藥、試什麼方法都沒有用的症狀,在大自然下,輕易的就被療癒。

那是一間面海而建的民宿,裡面的佈置帶點希臘風情,走上頂樓,還有躺椅可以躺著就看向大海。我耽溺於客廳面海窗戶旁的貴妃椅上,在那坐著看書、或閉著眼聽海聲,感覺到一股寧靜與自然,走下民宿,旁邊就是一排充滿各式異國風情的特色餐廳,也不管會不會不好意思,我一間間的參觀著,每一間營造的裝潢特色與氛圍都很不同,但相同的是,他們都不忘販賣美景,走出室內區,瞭望無際的大海迎向眼前,在這裡的每個人都可以選擇著要面對著大海啜飲咖啡,或是坐在不同風情的室內裡大啖牛排。

真是好舒服的地方!!其實只要離台北約略一個小時的車程,就可以聽著海聲、伴著餐廳主人的巧思悠閒的過一天,這是在大城市很容易腦神經衰弱者一個暫時休憩的好去處。第一天晚上,在逛過一間又一間的餐廳後,我最後還是選擇到三芝市區去吃俗夠大碗的料理,不是因為那邊的餐廳不好(事實上我已經鎖定了一、兩間下次一定要去的),而是想給自己留點伏筆,讓下次更有期待。


民宿一共有兩間房間,另一間是從香港來台灣旅行的四個可愛女生,和他們聊天才發現,我們這邊的綜藝節目、偶像劇、音樂早就大量進攻他們的生活,全拜網路之賜,什麼公主小妹、美味關係、星光大道、康熙來了,都是他們喜歡看的節目,就像韓國影視文化輸出一樣,我們影視的地下流通也讓他們會去找偶像劇的景點。聽他們說著最喜歡在敦南誠品看書、吃KiKi料理、逛士林夜市...覺得彼此好近,那不也是我平常的生活嗎?其中有一位,已經來過台灣好多次,對於台北的很多事情都暸若指掌,在他們眼中,台北是一個離香港很近且花費划算的渡假地方,想要遠離繁華,就到遠一點的地方看海,想要接近文化的中心,就到市區,搭著捷運,走進午夜的敦南、看人與被看。

除了交到四位香港朋友,柪了他們如果我到香港一定要帶我去吃我上次去沒吃到的東西外,很特別的是,我還交到一位喜歡創作的朋友蘭。蘭是民宿主人的朋友,也是一個有點個性的女生,以他的年紀我應該稱呼他姊才對,但因為投緣,所以我們就直呼名字,和他說話要有點緣份,剛開始蘭有點惜字如金,直到他覺得可以跟你談之後,才會表現出熱情的一面,他不但介紹了我三芝附近好玩的地方,還強烈推薦我一定要去拜訪的藝術家朋友,三芝因為環境優美的關係,住了數百位藝術家,他們自成一個社群,很多都彼此認識,整個十月剛好有「三芝家家遊」的活動,即是幾個藝術家集結起來,讓民眾可以按圖索驥的去藝術家拜訪、看看他們的作品、喝喝茶、聊聊天。

蘭邀請我們到他的山莊去參加跳蚤市場,山莊內只要有綁氣球的家裡,都有在賣東西,由於山莊內住了不少藝術家,除了美景之外,每一棟建物的外觀、室內的裝潢都很有可看性,山莊內也開設了咖啡廳、餐廳、牧場、文物館、美術館、民宿.....等,整個山莊就好似一個藝術村一樣,很多人彼此都認識,走著走著就可以打打招呼、說幾句話;或是在我家門口的院子裡,隔著矮牆和隔壁聊天;要不然就是這一間正在古琴表演,隔壁那間的咖啡廳則在烘培下午茶的蛋糕,大開著門,歡迎客人參觀牆上的畫作;或是在跳蚤市場裡買的東西,覺得重了也可以不帶回家,先放在那裡,往後經過再去拿;不然就是隔著幾條街的藝術家鄰居做好的書架,親自載到蘭家門口,院子開了就進去把東西放在裡面,一切都自然的很。

真是一個舒服的感覺,不只與大自然近,人與人之間的感覺也很親,當我在藝術家九駱大哥家裡,嗑著花生、喝著上好的紅茶、聽著崑曲、研究燒窯的志野,聽他說著人不能說妄語的字句,可能是整個社區的氛圍、或是九駱大哥的平易、雖然才第一次見面,卻沒有尷尬、不好意思、反倒覺得自然、舒服。

其實,我最喜歡的是蘭的家,蘭自己也是個生活藝術家,家裡有一整面牆是他的畫作、整棟樓的設計、裝潢全都自己來,獨特的品味把家裡裝點的精緻得很,常常一個轉角就有令人驚喜之處,因為只有一人住,所以蘭家偶爾也會作為民宿招待客人,因為是自己家,所以不論用的、設計的都高於一般民宿的規格,而他也就隨心所欲的每天睡不同房間。坐在蘭家和他聊天,直覺自己的家真像個倉庫,只是擺放著各式物品和自己。

在三芝與淺水灣過了兩天一夜,很滿足,不但看到了我喜歡的大海,聽著海聲入眠,也讓我交了個好朋友,也去拜訪了幾位藝術家,蘭說,他明年想要開間好玩的餐廳,我嚷嚷著要去幫忙,他真是我這次生日很大的收穫,聽著他叫我的時候,那種深摯、發自內心和你分享的眼神,深深感動了我,我在三芝有了個朋友,真好~~

2007年10月18日 星期四

Happy Birthday!!

生日快樂!!26歲了......

感覺自己好像真的開始有點輕熟女的老成,比如:開始怕吵、開始願意在ktv裡當分母、開始喜歡鄉郊、開始喜歡單純又傻氣的人.....

今年生日,心態不同,慶祝生日的方法也不同了,從前我喜歡一推人High得很高昂的氣氛,今年我開始體會寧靜的美好,我放"心"一個假,過去這一陣子,好累,即使身體什麼事都不做,心卻還是on在那邊,26歲這一天,我想讓自己的心放個假,好好休息一下,我在離台北不遠的三芝訂了一間民宿,假想自己是個旅行者,今天,可以看山、看海,人最原始的呼喚還是和自然的親近~~

因為安靜,所以更容易受到感動,謝謝所有打電話或傳簡訊的朋友、親人們,在回傳你們簡訊的那一刻,我有種相知相惜的幸福感充斥。每個人都有不同的問題與壓力要面對,在這樣忙碌的環境與生活裡還能給你一聲很溫暖的祝福,真的,很謝謝你們,尤其其中一位還送了我一個大禮:要結婚了!昨天我知道時嘴巴都合不攏了,恭喜你喔!!真心希望每一個人在面對自己時都能很幸福

這個部落格開了一陣子,沒有告訴任何人,我只是覺得應該要寫點東西,不然一直寫報告,到時候我就只會寫議論文這類硬板板的文章了,那時只是很天真的想要自己寫東西,但收到了大家的簡訊後,我覺得很溫暖,是啊!我總是常被冠上失蹤(現在只要不上msn就容易被說失蹤囉!)應該要讓關心我的人知道我的進況,所以我在從前的部落格裡寫上了這個網址(雖然還是很低調),感謝“你“進來這邊和我一同分享生活

這裡不像從前我msn的部落格一樣,以前的我總是很樂觀、把很多事情都粉飾太平,催眠自己去接受所有合理、不合理的事情、還有要求自己一定要堅強。這裡是一個訴說我生命裡輕與重的地方,不像從前只是輕輕然的看待每一件事情,現在我知道事情發生當下的情緒都是正常的,不用壓抑、不用故做堅強,煩就說,痛就哭,釋懷是因為看到更多東西、釋懷是因為看得比較遠,而不是因為自己的逃避與犬儒

26年的今天,媽媽生了一個叛逆、總是不照著他期望走的女兒,謝謝大家包容我古怪的脾氣和個性,我不是那種很黏膩的人,有時反倒像個男生(所以常被抱怨...orz),但這卻是很真實的我,而你們往往在我心中佔有一定的份量。26歲的第一天,今年的生日願望是希望自己能成熟(但仍要有個可愛、柔軟的心)、總是勇敢的面對自己、還有,大家都好好的~~

2007年10月4日 星期四

論文前期症候群

這是所有寫論文的病症嗎?焦慮感席捲,口中總是喃喃自語,沒課一整天賴在家,拉塌不堪,如果有個隱藏式攝影機,片名絕對可以叫做“失智青年的一天“。寫論文本身應是個知識份量滿載的事情,如今自己卻像個失智老人般,迷迷糊糊的過活!

怕怠慢,所以不敢晚起,即使身體疲累的很,仍是被壓力與罪惡感拉著起身,身子起了,腦袋卻仍是空著,想著論文題目,看著要念的書單,甚或不知道這些是不是自己的書單,處處都覺得頭痛!!昨天和指導教授聊過,他說:「現在你對於經驗現象的想法都有了,有了珍珠,但你要把他變成珍珠項鍊,要找到串起珍珠的那一條線」。是的!我知道要找到那條線,只是,哪有那麼簡單啊!理論何其多,我又選了一個超冷門的題目,一時之間,根本想不到理論的對話對象,只能這邊看看,那邊找找,好像每個都有關係,又好像每個都沒關係。我的指導教授又舉了個例子:「你做這個題目,就像是在shooping一樣,現在逛到賣地板的,仔細的看了,但也不知道以後會不會用得上,但書是不會白念的!〕shooping好像很好玩,可是有血拼的人都知道,那可是要先作好功課、到現場挑選,再狠狠地刷他個一筆,也就是說,那必須要有足夠的“資本“!!買東西交易的是金錢,寫論文交易的是時間。

光是想到要和那一大堆的英文、理論奮戰就覺得不寒而慄,再看看自己的時間,研一發了瘋似的盡量把課修完未必有什麼很大的幫助,雖然現在大部分的時間都可以拿來弄論文,但面對則那深不可測的理論大海,真不知要怎麼找到可以串起珍珠項鍊的那一根針。更慘的是,我開始懷疑起自己的論文題目,是不是有過度詮釋的問題?沒人研究是不是就是不重要?會不會是我想太多?我真的有能力應付這樣一個探索性的題目嗎?

於是,我的指導教授又有了答案:「這是一個好像和什麼都有關係的研究,可能有點難度,要看得東西比較多,但看你這麼認真,應該可以挑戰一下」。我喜歡挑戰,但用論文來挑戰,那可是兩年、三年、四年與無法畢業之間的差別,我的信心度下降,開始懷疑起自己的所有能力,也開始覺得自己是笨蛋,懷疑自己的智商,做著同學e-mail來的邏輯測驗,想要從那裡找回一點自信。

這真是一個自我否定、疑神疑鬼的過程,我幾乎每天都要懷疑一次自己的論文、懷疑目前正在念的書、懷疑這學期修的課、懷疑自己的智商與能力、甚至懷疑自己是不是應該被外星人接走......這種懷疑從學術延伸到生活,不但懷疑自己的學術能力,也懷疑起自己的生活能力,想著色戒裡麥太太的堅定眼神,他心理應該也是懷疑的吧!!

我把這個稱為論文前期症候群,可能是專屬於我的焦慮感,也可能是許多人共有的體驗,而這,都只是論文的剛開始,接下來的中期、後期,不知道又會有什麼症狀?老實說,我連自己能不能到中、後期都懷疑,如果題目不明確、如果還是這樣的焦慮無頭緒、如果找不到理論對話對象、如果沒有足夠的創見與貢獻,那就會一直停留在前期了吧!!

這是一個為論文苦惱研究生一個人時,發自內心的深層murmur,雖然懷疑無所不在,焦慮如影隨形,但對畢業與自我要求的渴望依舊,murmur過後,還是要拾起書本,開啟電腦,希望murmur過後,雨過能天晴~~