一個人的耽溺

好久沒有這樣子，一個人坐在書桌前，伴著昏黃的燈光，聽著耳機，不管廉價房租木板隔音會吵到隔壁的後遺症，把聲音開得很大，放任自己在夜晚的黑與靜。

不用說話，不用很有想法，不用腦筋轉得不停，甚至不用理會明天是否要早起，也沒有人會在旁邊嘮叨著要早點睡，只感覺到自己一人，腦袋空空，心卻是滿的，一種只關注於現在，而不用關心外界、或是自己未來可能會發生什麼事、活在當下的滿足感，此刻身體的每個細胞都打開來，慵懶的感受當下的真實、自由

一個人可以做什麼，可以去陽明山看海芋，假裝自己在拍浪漫的偶像劇；也可以泡在澡缸裡想阮玲玉，回想那很久的過去；或是去旅行，尤其巴黎，感受海明威形容的用不褪色的盛宴；不然就是在人聲最鼎沸的週末假日裡，到鹹花生嗑一杯黑咖啡；或是，像現在的我一樣，冒著被別人說庸俗的可能，大聲的聽著流行樂，懷抱浪漫情懷。

聽著"為你寫詩"，心暖暖的，都快三十歲了，卻還會被這種感情的傻勁給感動，長大後還會有誰用鋼琴和詩來談戀愛？即使歲月已在我臉上留下痕跡，我卻還是很喜歡把感覺留在過去，希望在大人的軀殼裡，住著過去那孩子般的心，就像我聽到"年少"時，會立刻將回憶拉回高中時和朋友的約定，任性的想要永遠保留這份感覺與記憶，不讓時間稀釋

記得高中、大學時的戀愛，充滿了單純、天真、無邪、還有蠢蠢的傻氣，那時會在半夜很冷的時候，瘋狂的騎著摩托車看夜景，嘴巴呼出的霧氣，模糊了彼此的臉，卻在手裡共享一種無可言欲的溫暖；跨年夜故意到人擠人的信義商圈，燃著大支仙女棒，畫出新年第一顆心，嘴裡吃著焦糖爆米花，躺在草地看煙火；聽演唱會時，被像孩子一樣舉到肩膀上，即使擋到別人也在所不惜，絕對的佔據最好角度；根本不用到什麼漂亮有氣氛的餐廳用餐，只要國父紀念館或中正紀念堂，就可以讓兩人散步好久、好久；難得看場電影，看完後還會特別紀錄下男女主角的對白，放在皮夾裡....

音樂觸動了感覺，使得原本只想閉著眼睛聽歌的自己，突然決定打開部落格，寫點什麼，紀錄這難得的感動，那是對過去的緬懷，也是對現在的不服

這是沒有語言的呢喃，即使打字的鍵盤聲，也被不斷重複的音樂聲遮蓋住，在自己一人的世界裡，耽溺於這難得的片刻。

任性的想一直停留在過去，大家都不要長大 。

瘋狂的世界之放榜

最近研究所陸續放榜，放榜與考試交錯著，牽動著許多考生的心，已經確定考上的，可以有比較大的自主權決定，是否要繼續完成這趟艱辛的旅程，還未考上的，慶幸自己還有多一點的機會。


這是一個學歷氾濫的年代！很多人都不知道為什麼要考研究所？而真正知道的，卻得面對著比以往更大的競爭，現在的我們，必須要付出更大的努力、面對更多的競爭與要求，才可以獲取自己想要的東西。


隨著距離台大放榜時間的接近，Che越顯得侷促不安，或是說整個家庭都為了他而緊張著，先是媽媽打電話來急著問：有沒有提早公布？再來是che自己惶惶不安的，請朋友上網幫忙查，確定網路沒有，再直接的打到總務處去詢問，當然，得到和簡章內同樣的官方答案：四月九日中午12點放榜。


我瞭解che甚或整個家庭的心情，從小到大，不是每個人都為了自己的「成績」而努力嗎？要獲得認同的方法便是，取得社會認可的價值觀。出社會前，考個好成績、念個好學校、出社會後，找到大公司，作個體面工作，這就是人生！大部分的人都是在這樣的邏輯下長大，並終其一生的遵循。


沒有什麼好與壞的問題，只是，世界不應該只有一種顏色？


任何考試的放榜，其實都是一種蠻橫的分類，錄取最後一名和落榜第一名之間的分數可能只有極小的落差，這種落差可能根本不足以分辨兩者的優劣，卻在學校機器的強勢與權威底下，野蠻的將兩者一分為二，分成「考上」和「沒考上」兩個世界---兩者之間的模糊被忽略，過程更被遺忘，就像吃角子老虎，只能接受一番兩瞪眼的結果。


除非是絕對的優秀，或是絕對的打混，否則在中間的許多人，真的沒有那麼大的差別，那零點幾分甚至五、六分的差距，在老師自由心證的閱卷下，一個機緣、一個念頭、甚或不同的人批閱，結果就有可能不同，大學指考裡，一題選擇題的猜對與否，可能就會在第一、第二志願間遊走，即使考試有極大的公平性，但那公平卻是一種相對的公平，是相較於其他方式之下可能的最好選擇，不是絕對的無缺點與公正。


瘋狂的是，這卻是社會長久以來信奉的價值，即使深知其中的道理，理解名次與放榜間的模糊地帶，卻還是難以讓人不沈溺在如此的遊戲規則中。然而，雖然我們無法改變我們的父母，卻可以先建設好自己，如此才有餘力可以面對得知結果後高興或是難過的他們。


只要努力過，問心無愧，世界很多的事情本就不是自己可掌握的，放寬心，看穿了世界運作的邏輯後，沒上的，只要在準備的過程裡有所獲得就值得了，可能你就是那個落榜第一名，只是，被制度給犧牲了。


只要好好充實自己，機會有一天會剛好來到這裡的（就像錄取最後一名可能就是剛好機會來的時候一樣），遠離這個瘋狂的世界，不隨之起舞，好好作自己，世界，應該要有多一點色彩，當只有紅色或黑色時，點不一樣的粉或黃吧！！
think different!!

致 Woody Allen

黑底白字 簡單字卡 開啟電影序幕
精準分鏡 明快節奏 故事正進展

舊時代的配樂裝載著
神經質的喃喃自語

永遠不知道網球比賽裡的觸網球是得或失？
好萊塢的公式套用也被七十多歲的頑皮創意取代

人生充滿選擇、邪惡、善良與無知
置身迷霧之時，醜陋的彎刀開鍘

劇本反映人生 如同人生起伏的循環
故事的結尾回應了開始.....

當白底黑字的簡單字卡再次出現
帶著敬意一一校閱
唯有瞭悟 才能呈現如此真實的人生
且是帶著一種幽默諷諭不傷人的本領
淡淡書寫 卻重重擊落

文藝復興的靈魂

今天和韓老師碰面，又是一次愉快的聊天！她總是精神飽滿、活力充足，把身邊最正面的能量傳遞給別人，不時提供最新的觀念與建議，聊天的過程中，彷彿一場旅行，經驗著她豐富的生命經歷與視野，感悟到，與其在自己的小世界裡作困獸之鬥，還不如，放開心，把五感打開，瞭解自己，先讓自己熱愛生命！

許多成功的人都曾經歷過一種苦行式的生活方式，讓自己很專注的只做一件事，或將大部分的時間花在同樣的一件事情上，遺失了生命中很美好的部分---健康、感情、或是興趣的追求.....「成功是需要代價的！」合理化這些失去，且當此種苦行的生活方式獲取了成功後，又反過來強化、繼續複製，並被不斷的再生產與傳承，成為社會的普遍價值，往往等到五、六十歲，取得了該有的財富、名望後，才開始脫離苦行、反璞歸真的重新「過活」。

我身邊大部分的，即使是很會過生活的人，我都曾感受過他們生活與工作中失衡的時候，奇妙的是，在韓老師的生命裡，似乎看不到工作和生活間的絲毫衝突，或是說，她的工作和生活間沒有界線，生活又總是自己所熱愛的選擇，當身邊出現的都是自己所愛時，衝突也就很難有縫隙可以闖進，寫作、演講、辦活動、教學....構成她的人生拼圖，不安於只做一件事，每件事情的進行過程又同時滋養著其他的許許多多，而這背後所支撐著的底蘊便是深刻的美學體驗與用心生活。

在她的人生拼圖裡，不同時期，可以調整出不同的比例，就像一盤色、香、味俱全的沙拉，偶爾多加玉米、不時放點洋蔥、或是將高麗菜改為紫色、不然就是把千島換成和風，每一份材料都是自己精心的準備，隨著需求與心意來搭配，人生充滿了選擇，在做自己的那盤沙拉時，可以很單調、可以很無趣、可以很豐富、可以很多元、可以讓他只是吃飽而已、也可以讓他充滿期待！

有多少人在製作自己的人生沙拉時，會選擇這麼多元的排列組合？這充滿了風險、需要些勇氣，當然也要來點才氣和智慧，當你的沙拉已經人人都嫌好吃的時候，主廚很難違背大眾或自己的心意來更換菜色。這同時有正、反兩面意義，反面意義是，樣樣接觸，樣樣不精，容易shallow、沒有觀點，這需要靠自己的努力來克服;正面意義則是，你一定這領域最獨特的人！總是可以帶來不同的觀點與技巧。

前陣子有本書即對此種不安於室的精神追求安上了一個名---「文藝復興時的靈魂」（指稱文藝復興時期追求全才式的精神）。也為當代追求多種興趣，認為沒有單獨一項工作可以滿足他的人找到了理論上安身立命的位置。她的故事與信念，則作為最好的例證，其重要的意義便是彰顯了台灣社會條件提供給此種靈魂存在的可能性， 這種多元、彈性式的人生組合方式，可以很成功、很開心，讓人生充滿熱情、而且已經有人成功了！

Cheers!

2008

舊曆年的開始,我想說個女孩的故事:
一年半前,女孩結束了一段感情,受了點傷,遺失了生命中曾經最美好的部分,她看到了自己的不完美與脆弱,也感受到了人性的醜陋與黑暗,一切不再總是那麼的明亮與開心,事件的發展超乎她的想像與能力所及,只能任憑著不好的事如骨牌般一個接著一個,絲毫沒有差錯的往前迎來,直到,最後一個骨牌的距離沒有量好,一切才停止.而地上早已倒著一攤的牌子,卻沒有人來收拾,女孩看著骨牌倒的路徑,一切歷歷在目.怵目驚心,那混亂的景象成了揮之不去的陰影,女孩想把她埋在時光膠囊裡,帶到另一個不屬於"現在"的地方,顯然,老天爺開了一個玩笑,時光膠囊必須搭配著使用者的堅強心智才能完美發揮功效,女孩是反省.是責怪.是敏感的,時光膠囊在女孩手中裂了大洞,散發出一種刺眼的光芒,而那散亂的骨牌,則彷彿音符般,流洩而出...

女孩走了一段不算短的路途,才開始相信自己是個很好的人,回想起當初的自己,天真.單純.甚至還帶點愚蠢,如果女孩有心要這樣作,決不會做的如此頑劣,正因為不想欺騙,正因為一切都來得太快,太難以想像,最後也只能亂了主張,傷害了自己與別人.

女孩時常反省,這種反省是一種折磨,當她欲將所有的責任都歸為自己的時候,旁人也都這樣的接受了,這可能是一部分的事實,但卻不是全部,那個當下,男孩也做了很不好的事,男孩加女孩的總合,make something worst.

這不是零和遊戲,不是非黑即白,而是其中有千絲萬縷.複雜難解的關係,女孩希望在時間的堆移下,能讓整件事更清晰,顯然時間僅能讓人遺忘,讓人減少對女孩的憤怒,當女孩勇於面對自己的錯誤時,事件卻只停留在女孩進展的那一方

對女孩來說,很多事情是應該要分開來的,就像是男孩做了不好的事,或是男孩現在對女孩的討厭,都不會改變女孩記憶中的那個男孩, "現在是真的,以前也是真的" 現在男孩對女孩的討厭是真的,從前男孩對女孩的付出也是真的,就像女孩在那5年裡對男孩所做的也絕對真心的一樣,從前的這些,都不應該被抹滅,而這也被女孩珍藏著

經過這些事,女孩認識了自己,她看到了自己的不完美與任性,也看到了自己的無知與脆弱,很多事情不是自以為就可以的,自以為天真,自以為善良,其實只是頭腦簡單而已,這些事情,當然還有後來女孩所經歷的其他,都成了女孩身上的烙印,最大的收穫便是讓她瞭解自己,瞭解人性,並多了對人的體悟與寬容,很多事情只要用心想一下,就知道為什麼那個人會這樣做?判斷時少了情緒,而更能感同身受.

女孩願收起那自以為是的個性,即使經過了這些,仍堅持善良與赤子,只是現在做法不同了,懂得保護自己,也保護別人.

舊曆年的時候,女孩打了一通電話給久未連絡的朋友,女孩往前走了一大步,這一步走了一年半,或許有些人不了解,但我卻覺得女孩很勇敢~~雖然這個勇敢晚了點.

加油喔!!以後都不要讓自己再留遺憾

簡要論文proposal

2008年1月2日，要準備開始認真寫論文proposal了，我的計畫是希望能在學期結束前，完成初稿，趁著新年，想說要積極一點，捲起袖子，蓄勢待發，準備要衝啊！衝論文，結果資料一查起來，奇怪，比想像中的還難找。

我的論文要研究空服員的生活風格，也就是要探討不同面向裡出現的空服員形象，以及整個工作體制是如何型塑、規訓著他，並延伸在off duty時的自我認同與外在表現。整體而言，預計將空服員分為三個不同的層面討論，一為媒體、大眾「建構下的空服員」，這也就是我們常可在日劇、報章雜誌上看到的光鮮亮麗的空服員形象；一種是「工作中的空服員」，討論他們是如何在公司文化制度的體制下，以及與他人的互動中（包括與其他空服員、機長、公司裡主管、消費者），而陷入深深或是表面的偽裝，進而表現出符合航空公司形象的空服員情緒勞動與儀表要求；最後一種，也是我主要想要探討的是，「工作之外的空服員」，討論他是如何在媒體、公司（也就是在上述的第一層和第二層）規約下，產生認同或反認同？並對自我進行了什麼樣的再建構與再定義？私底下的空服員是如何的界定自己？外界所型塑的形象是否會延伸到工作之外，使工作之外的空服員能勾勒出一個屬於空服員生活風格的整體圖像？而這圖像是大眾、公司型塑下的反映，或是有其他不同的樣貌？

我認為“作為一位空服員“的訓練過程與工作內容是一個很重要的機制，擔任空服員的前、後，其生活風格可能會有所不同，空服員的經歷可能讓他強化了原本就有的生活風格，或是型塑出一個不同於過往的新的生活風格。因此，論文的重點會放在受訪者「過去」到「現在」生活風格的轉變，深描空服員的受訓過程、人際關係、工作內容等外在的約束機制如何影響其內在的改變，以便於扒梳造成轉變的內、外原因。

不同於一般以消費為基底的方式談生活風格，例如：哈日族、樂活族......等，我從「職業」起始，了解空服員是如何在「職業」的型塑下，而有相似的消費模式、價值觀與自我認同，看似退回到古典社會學由職業談自我認同的步數，實則大不相同，這裡的自我認同不是單向的從「職業」到「認同」，而是以「消費」為中介，討論空服員的外在表現與內在價值。

過往生活風格的研究都習慣將其「去歷史化」，好似此一生活風格群體本來就長在那裡，而忽略了歷史脈絡的發生與意義，而直接去研究某一生活風格群體的特色、風格、樣貌......等等，本文則希望能找到空服員生活風格的歷史變化，做縱切面的觀察，了解從前的空服員和現在的空服員在公司規訓、大眾建構、以及自我認知下有什麼樣的差別？空服員生活風格的轉變，除了有微觀層次個人任職前與任職後的變化外，也有鉅觀層次，整體空服員的生活風格在歷史序列下的改變。

這應該就是論文的整體大架構，現在就是要再找一些文獻，把整個東西都articulate起來，才會更聚焦、更清楚，如果有人有相關的想法或意見，可以告訴我喔！

寫論文最常遇到的就是.................瓶頸
所以需要大家一同來幫忙，Good luck!!

2008

2008年1月1日，帶著昏沈的腦袋，從睡夢中甦醒，昨日101煙火的煙銷依稀還在耳邊，坐在陽光照不進的屋子裡，按下手機鍵，看了一下時間，12點20分，我的2008第一天，從中午開始。

好久沒有睡到如此天荒地老了，這是我送給自己今年的第一個禮物，不受惱人的鬧鐘聲音控制，而是任憑身體的自由調節，睡醒了，然後，起床。回想起昨晚的跨年夜，有點不真實，身體的疲累卻提醒了自己的那個發生，是啊！昨晚先去吃了一頓看非凡新聞介紹，一個多月前就想去品嚐的麻辣火鍋，然後，走在忠孝東路上，和幾十萬，或十幾萬的，反正很多很多的人，一起往市政府的方向移動，我一直掂著腳尖，長長一條人龍，往著相同的方向，有些人中途停住了，找到了好的觀景處，有的人繼續走著，向著101貼近，回想起自己看過的抗爭紀錄片，場景好相似，但氛圍卻不相同，在這裡，每個人的臉上都充滿著開心與期待，尤其是路上的小販，叫賣聲不絕與耳，還有停車場業者拿著大聲公喊著：來喔！來喔！車子可以停到明年！在日子的交界裡，時間的長度被模糊化了，承諾的那個當下，誠意被趣味取代，沒人會在意什麼海枯石爛或是童叟無欺，開心就好！！

走在仁愛路的大馬路上，不由自主的尖叫，有一種行人路權的優越感，大道上平常車來車往的，也只有在這個時候，可以叫賓士、BMW閃邊站，且不管你身上穿的是名牌服飾或路邊小攤，都可以大搖大擺的在上面走著，沒人會管你穿的多漂亮或多有品味，大家緊盯演唱會舞台與101大樓，身上華麗的裝飾抵不過身邊是否有重要的人陪伴的渴望，那個當下在意的往往不是世俗的金錢、名望或是權力，而是最純粹的關懷與感動，在這個wonderful moment裡，找個對自己很重要的人一起，平凡、卻動人。

在這個動人的時刻裡，我選擇和所有的人一起走上街去，祝福著大街上彼此不認識的人們新年快樂！在熱鬧繽紛的101底下，讓華麗的煙火開啟2008年序幕，面對著新的一年，加油！！

一天 二十四小時、一千四百四十分鐘、八萬六千四百秒，過去、現在、未來，每一個日子都是一個累積，但願撒下的種子，都能在美麗的陽光下溫暖綻放～～

決戰12月！！

很快的，又是兩個月過去了，從上次寫部落格到現在，都沒有勇氣再開自己的網頁，這就好像一個農夫荒廢了鄉下的田地，每天繞路去城市工作一樣，雖然我每天都進gmail收信，卻總是不按下旁邊的部落格點入鍵，農夫感覺自己愧對於土地，而我則是聽到自己的心在呼救！

是啊！又是將近60個日子沒有好好的和自己說話了，雖然還是會自言自語，但書寫卻還是安定神經，整理自己的重要方式，一直都想要安靜下來，好好的聽一下自己，寫一點東西，卻又不斷的被一個又一個的工作與行程給追趕，只好按耐住心中的感受，先拼生活再說！尤其是整個十二月，工作的稿子、上課的報告、同學結婚、家庭聚會......一個夾雜著一個，紛至沓來，簡直就像是候選人在打選戰一樣，所有的東西都趕在今年要做一個完結，「待完成的事」和「時間」賽跑著，沙漏一滴滴滲下，生活之輪也跟馬不停歇的舞動著，雖然沒有候選人的黑函與謾罵，卻有著同樣的危機與緊迫。

接近12月的尾聲，手邊的工作一一明朗了，確定可以完成的，正準備開心的做個結尾，要延續的，告訴自己要持續加油！一年將盡，固然不盡善盡美，回頭觀看，每個努力的當下，卻也鮮活了起來！！決戰12月，不是打選戰，也不是呼口號，是自己要面對的生命，還有五天，望著新的一年，充滿期待～～

三芝家家遊

這次生日，我到了淺水灣渡假，還參加了三芝家家遊的藝術活動，在一間從窗戶可以看得到海的民宿裡渡過了一晚。

從來沒有這種感覺，聽著海聲不知不覺的入眠，原來海的聲音可以這麼大，卻又不會擾人清夢，海聲的頻率，給人安定神經的力量，好久沒有睡飽的自己，在那一覺醒來的早上，覺得好滿足，從前吃什麼藥、試什麼方法都沒有用的症狀，在大自然下，輕易的就被療癒。

那是一間面海而建的民宿，裡面的佈置帶點希臘風情，走上頂樓，還有躺椅可以躺著就看向大海。我耽溺於客廳面海窗戶旁的貴妃椅上，在那坐著看書、或閉著眼聽海聲，感覺到一股寧靜與自然，走下民宿，旁邊就是一排充滿各式異國風情的特色餐廳，也不管會不會不好意思，我一間間的參觀著，每一間營造的裝潢特色與氛圍都很不同，但相同的是，他們都不忘販賣美景，走出室內區，瞭望無際的大海迎向眼前，在這裡的每個人都可以選擇著要面對著大海啜飲咖啡，或是坐在不同風情的室內裡大啖牛排。

真是好舒服的地方！！其實只要離台北約略一個小時的車程，就可以聽著海聲、伴著餐廳主人的巧思悠閒的過一天，這是在大城市很容易腦神經衰弱者一個暫時休憩的好去處。第一天晚上，在逛過一間又一間的餐廳後，我最後還是選擇到三芝市區去吃俗夠大碗的料理，不是因為那邊的餐廳不好（事實上我已經鎖定了一、兩間下次一定要去的），而是想給自己留點伏筆，讓下次更有期待。


民宿一共有兩間房間，另一間是從香港來台灣旅行的四個可愛女生，和他們聊天才發現，我們這邊的綜藝節目、偶像劇、音樂早就大量進攻他們的生活，全拜網路之賜，什麼公主小妹、美味關係、星光大道、康熙來了，都是他們喜歡看的節目，就像韓國影視文化輸出一樣，我們影視的地下流通也讓他們會去找偶像劇的景點。聽他們說著最喜歡在敦南誠品看書、吃KiKi料理、逛士林夜市...覺得彼此好近，那不也是我平常的生活嗎？其中有一位，已經來過台灣好多次，對於台北的很多事情都暸若指掌，在他們眼中，台北是一個離香港很近且花費划算的渡假地方，想要遠離繁華，就到遠一點的地方看海，想要接近文化的中心，就到市區，搭著捷運，走進午夜的敦南、看人與被看。

除了交到四位香港朋友，柪了他們如果我到香港一定要帶我去吃我上次去沒吃到的東西外，很特別的是，我還交到一位喜歡創作的朋友蘭。蘭是民宿主人的朋友，也是一個有點個性的女生，以他的年紀我應該稱呼他姊才對，但因為投緣，所以我們就直呼名字，和他說話要有點緣份，剛開始蘭有點惜字如金，直到他覺得可以跟你談之後，才會表現出熱情的一面，他不但介紹了我三芝附近好玩的地方，還強烈推薦我一定要去拜訪的藝術家朋友，三芝因為環境優美的關係，住了數百位藝術家，他們自成一個社群，很多都彼此認識，整個十月剛好有「三芝家家遊」的活動，即是幾個藝術家集結起來，讓民眾可以按圖索驥的去藝術家拜訪、看看他們的作品、喝喝茶、聊聊天。

蘭邀請我們到他的山莊去參加跳蚤市場，山莊內只要有綁氣球的家裡，都有在賣東西，由於山莊內住了不少藝術家，除了美景之外，每一棟建物的外觀、室內的裝潢都很有可看性，山莊內也開設了咖啡廳、餐廳、牧場、文物館、美術館、民宿.....等，整個山莊就好似一個藝術村一樣，很多人彼此都認識，走著走著就可以打打招呼、說幾句話；或是在我家門口的院子裡，隔著矮牆和隔壁聊天；要不然就是這一間正在古琴表演，隔壁那間的咖啡廳則在烘培下午茶的蛋糕，大開著門，歡迎客人參觀牆上的畫作；或是在跳蚤市場裡買的東西，覺得重了也可以不帶回家，先放在那裡，往後經過再去拿；不然就是隔著幾條街的藝術家鄰居做好的書架，親自載到蘭家門口，院子開了就進去把東西放在裡面，一切都自然的很。

真是一個舒服的感覺，不只與大自然近，人與人之間的感覺也很親，當我在藝術家九駱大哥家裡，嗑著花生、喝著上好的紅茶、聽著崑曲、研究燒窯的志野，聽他說著人不能說妄語的字句，可能是整個社區的氛圍、或是九駱大哥的平易、雖然才第一次見面，卻沒有尷尬、不好意思、反倒覺得自然、舒服。

其實，我最喜歡的是蘭的家，蘭自己也是個生活藝術家，家裡有一整面牆是他的畫作、整棟樓的設計、裝潢全都自己來，獨特的品味把家裡裝點的精緻得很，常常一個轉角就有令人驚喜之處，因為只有一人住，所以蘭家偶爾也會作為民宿招待客人，因為是自己家，所以不論用的、設計的都高於一般民宿的規格，而他也就隨心所欲的每天睡不同房間。坐在蘭家和他聊天，直覺自己的家真像個倉庫，只是擺放著各式物品和自己。

在三芝與淺水灣過了兩天一夜，很滿足，不但看到了我喜歡的大海，聽著海聲入眠，也讓我交了個好朋友，也去拜訪了幾位藝術家，蘭說，他明年想要開間好玩的餐廳，我嚷嚷著要去幫忙，他真是我這次生日很大的收穫，聽著他叫我的時候，那種深摯、發自內心和你分享的眼神，深深感動了我，我在三芝有了個朋友，真好～～

Happy Birthday!!

生日快樂！！26歲了......

感覺自己好像真的開始有點輕熟女的老成，比如：開始怕吵、開始願意在ｋｔｖ裡當分母、開始喜歡鄉郊、開始喜歡單純又傻氣的人.....

今年生日，心態不同，慶祝生日的方法也不同了，從前我喜歡一推人High得很高昂的氣氛，今年我開始體會寧靜的美好，我放"心"一個假，過去這一陣子，好累，即使身體什麼事都不做，心卻還是on在那邊，26歲這一天，我想讓自己的心放個假，好好休息一下，我在離台北不遠的三芝訂了一間民宿，假想自己是個旅行者，今天，可以看山、看海，人最原始的呼喚還是和自然的親近～～

因為安靜，所以更容易受到感動，謝謝所有打電話或傳簡訊的朋友、親人們，在回傳你們簡訊的那一刻，我有種相知相惜的幸福感充斥。每個人都有不同的問題與壓力要面對，在這樣忙碌的環境與生活裡還能給你一聲很溫暖的祝福，真的，很謝謝你們，尤其其中一位還送了我一個大禮：要結婚了！昨天我知道時嘴巴都合不攏了，恭喜你喔！！真心希望每一個人在面對自己時都能很幸福

這個部落格開了一陣子，沒有告訴任何人，我只是覺得應該要寫點東西，不然一直寫報告，到時候我就只會寫議論文這類硬板板的文章了，那時只是很天真的想要自己寫東西，但收到了大家的簡訊後，我覺得很溫暖，是啊！我總是常被冠上失蹤（現在只要不上ｍｓｎ就容易被說失蹤囉！）應該要讓關心我的人知道我的進況，所以我在從前的部落格裡寫上了這個網址（雖然還是很低調），感謝“你“進來這邊和我一同分享生活

這裡不像從前我ｍｓｎ的部落格一樣，以前的我總是很樂觀、把很多事情都粉飾太平，催眠自己去接受所有合理、不合理的事情、還有要求自己一定要堅強。這裡是一個訴說我生命裡輕與重的地方，不像從前只是輕輕然的看待每一件事情，現在我知道事情發生當下的情緒都是正常的，不用壓抑、不用故做堅強，煩就說，痛就哭，釋懷是因為看到更多東西、釋懷是因為看得比較遠，而不是因為自己的逃避與犬儒

26年的今天，媽媽生了一個叛逆、總是不照著他期望走的女兒，謝謝大家包容我古怪的脾氣和個性，我不是那種很黏膩的人，有時反倒像個男生（所以常被抱怨...orz），但這卻是很真實的我，而你們往往在我心中佔有一定的份量。26歲的第一天，今年的生日願望是希望自己能成熟（但仍要有個可愛、柔軟的心）、總是勇敢的面對自己、還有，大家都好好的～～

論文前期症候群

這是所有寫論文的病症嗎？焦慮感席捲，口中總是喃喃自語，沒課一整天賴在家，拉塌不堪，如果有個隱藏式攝影機，片名絕對可以叫做“失智青年的一天“。寫論文本身應是個知識份量滿載的事情，如今自己卻像個失智老人般，迷迷糊糊的過活！

怕怠慢，所以不敢晚起，即使身體疲累的很，仍是被壓力與罪惡感拉著起身，身子起了，腦袋卻仍是空著，想著論文題目，看著要念的書單，甚或不知道這些是不是自己的書單，處處都覺得頭痛！！昨天和指導教授聊過，他說：「現在你對於經驗現象的想法都有了，有了珍珠，但你要把他變成珍珠項鍊，要找到串起珍珠的那一條線」。是的！我知道要找到那條線，只是，哪有那麼簡單啊！理論何其多，我又選了一個超冷門的題目，一時之間，根本想不到理論的對話對象，只能這邊看看，那邊找找，好像每個都有關係，又好像每個都沒關係。我的指導教授又舉了個例子：「你做這個題目，就像是在shooping一樣，現在逛到賣地板的，仔細的看了，但也不知道以後會不會用得上，但書是不會白念的！〕shooping好像很好玩，可是有血拼的人都知道，那可是要先作好功課、到現場挑選，再狠狠地刷他個一筆，也就是說，那必須要有足夠的“資本“！！買東西交易的是金錢，寫論文交易的是時間。

光是想到要和那一大堆的英文、理論奮戰就覺得不寒而慄，再看看自己的時間，研一發了瘋似的盡量把課修完未必有什麼很大的幫助，雖然現在大部分的時間都可以拿來弄論文，但面對則那深不可測的理論大海，真不知要怎麼找到可以串起珍珠項鍊的那一根針。更慘的是，我開始懷疑起自己的論文題目，是不是有過度詮釋的問題？沒人研究是不是就是不重要？會不會是我想太多？我真的有能力應付這樣一個探索性的題目嗎？

於是，我的指導教授又有了答案：「這是一個好像和什麼都有關係的研究，可能有點難度，要看得東西比較多，但看你這麼認真，應該可以挑戰一下」。我喜歡挑戰，但用論文來挑戰，那可是兩年、三年、四年與無法畢業之間的差別，我的信心度下降，開始懷疑起自己的所有能力，也開始覺得自己是笨蛋，懷疑自己的智商，做著同學e-mail來的邏輯測驗，想要從那裡找回一點自信。

這真是一個自我否定、疑神疑鬼的過程，我幾乎每天都要懷疑一次自己的論文、懷疑目前正在念的書、懷疑這學期修的課、懷疑自己的智商與能力、甚至懷疑自己是不是應該被外星人接走......這種懷疑從學術延伸到生活，不但懷疑自己的學術能力，也懷疑起自己的生活能力，想著色戒裡麥太太的堅定眼神，他心理應該也是懷疑的吧！！

我把這個稱為論文前期症候群，可能是專屬於我的焦慮感，也可能是許多人共有的體驗，而這，都只是論文的剛開始，接下來的中期、後期，不知道又會有什麼症狀？老實說，我連自己能不能到中、後期都懷疑，如果題目不明確、如果還是這樣的焦慮無頭緒、如果找不到理論對話對象、如果沒有足夠的創見與貢獻，那就會一直停留在前期了吧！！

這是一個為論文苦惱研究生一個人時，發自內心的深層murmur，雖然懷疑無所不在，焦慮如影隨形，但對畢業與自我要求的渴望依舊，murmur過後，還是要拾起書本，開啟電腦，希望murmur過後，雨過能天晴～～

失去

距離上次寫部落格的時間，兩個禮拜了，短短兩個禮拜，人生的許多感受似乎都濃縮在內，很多體悟、感覺都在這短短的時間內發酵、成長。曾經很想逃離一下，卻又不得不回到現實，因為，那是我相信自己沒有偏離軌道的唯一證據，也因為自己莫名的堅持，疲累了心，在短短的時間裡，又再一次向自己的極限挑戰。

有人的生命，似輕又重，在墜落的一刻，宣示了自己的存在，也永遠活在我們每個人的心中，當失去無法再重來時，自責、難過、心疼都無濟於事，只能告訴自己珍視現在，並希望對方能好好走。

如果真的可以，我也不確定自己能多做些什麼，那段日子的感覺，到現在還無法形容，無論是用文字，或是言語都是。我只是這樣靜靜的在旁邊幫忙，看著我不熟悉的程序、儀式，照著做，然後完成。實質上好像是完成了，但心裡的東西，卻還是隱含在那裡，像缺了什麼？又像是感覺到了什麼？

我感覺到了生命的無足輕重，也同時感覺到了生命的恆常悠遠。當一個人不在時，所有的一切都仍在運作；當一個人不在時，記憶卻會伴隨著我們，而那可能是最大的禮物，回憶一個人最美的饗宴。


今天數起日子，才兩個禮拜，怎麼，卻覺得這段時間好長、好長......尤其是在同時面對著學校裡的諸多打工，所有龐雜的事情夾雜在一起時，感覺又更無以名狀了。

我不知道自己在ㄍㄧㄣ些什麼？也不是很確切知道我想要說得是什麼，因為，那是一種我難以形容的感覺，或許需要時間，等到有一天，我會突然理解。

地球在運轉，時間在流逝，每個人都有自己生命中的功課，修了這一課，人生還是持續的在往前移動，希望我可以把這些放在心裡，留待時間去沈澱，拾起精神與信心，面對著自己的當下。

以前我總認為做人辛苦一點，沒有關係，只要心安理得，開心就好～～現在，我想要過得輕鬆一點，多take care自己一點，靜下心來，留給自己。

固執

有個叫固執的蟲子，正大肆的侵蝕著城市裡的人們，一旦被蟲子叮上，顯現的症狀便是關閉人們的心靈與視野，只著重在自己的感官與感覺身上，別人的話語，就好像無聲電影般，只看到裡頭人物的表情與動作，真正所欲表達的話語，卻被固執之蟲排拒門外，而每個和固執症狀患者說話的人，頓時也都成為了滑稽的電影演員，好似有人在遙控器的那頭，按了無聲，固執之蟲讓人們難以溝通，很難分享，人與人的心於是越來越遠......

如果可以，我想要找一種解藥，能去除固執的傷疤與基底，當我每次聽你痛苦的說：我真的好想靠自己！卻在行動中不斷的為自己找各個依靠別人的理由時，我只能心疼、難過，還有，漸漸習慣讓你的固執淹沒我的話，於是週期性的上演你難過，我安慰，但你卻永遠不改變生活模式的戲碼。

或是，當我看到你在物質慾望與精神生活裡掙扎時，感慨自己沒錢買東西，卻又不想辦法賺錢，而是一味覺得世界不公平，為什麼有些能力比自己差的人都可以擁有而自己卻不行，我只能在旁邊皺著眉頭，幫你想各種可能的解決方法，但往往最後，你還是選擇了自己的固執，固執的讓自己只在要買與不買間掙扎，而遺忘了更多的可能性。

不然，就是看到你在失業毫無頭緒之時，說著自己的興趣是唱歌，但在面對真的有比賽機會時，卻還是意興闌珊，看不出積極的一面，當說到自己的未來時，似乎胸有成竹，卻也好似一片茫然，每每在怕你嫌我囉唆而小心翼翼的談話將結束時，你的一句；我再想想！就這樣讓你又糊裡糊塗的過了一個月。旁人的關心與建議似乎毫無用處，最後你仍選擇了固執在自己的世界裡。

固執之蟲正大肆的侵蝕著人們，一旦被叮上，常會讓自己陷入持續的僵局內，而解藥不在別人身上，而是在自己，在自己的心裡、意志與行動上。

研究生生活

感覺好快，當腦袋中的回想之輪轉起時，那是一種很不真實的感覺，好像才看到自己剛踏進校門的傻樣子，卻已走過了一個年頭，那是一種沈重的過生活步調。

還記得當初念研究所的初衷，那時的我，在進台大前所撰寫的讀書計畫裡寫下了自我期許：

不昧流俗，有獨立思考能力
眾生喧嘩，想找個安靜角落
淺牒文化，希望能有沉澱聲音
多元包容，培養尊重異己與開闊心胸

那是對自己的期待，當時很認真的覺得唸書是自己很想要，也應該要做的事。

而這一年下來，我知道自己還未達成當時的期望，但回過頭觀看，卻也有點點收穫

我喜歡在黃昏時騎著腳踏車望著椰林大道
也喜歡下午上完課，跑去買手捲飯，帶到傅鐘或醉月湖前野餐
更喜歡和同學討論報告時，激盪出一些像是“信義音樂遊樂園“等好玩的火花，
最喜歡的當然是學校裡的自由氛圍和很棒的老師

在有些老師身上，小女子不才，沒學到什麼學術知識，卻領悟到了生命的透徹與人性的脆弱；另外的一個，我看到了身為一個知識青年的關懷，即使是在很沒希望的年代裡，他仍是很有希望的聚集一股力量，要作為那個批判與正義的聲音；還有一個，讓我深切的感受到身為一位老師的堅持，對學生超嚴厲的他，會為了備課在暑假念100多本書，然後每個禮拜看學生的作業到半夜 ......

三百多個研究生的日子，感覺，仍只是個開始，套句賴老師的話：你還有好多要學呢？是啊！還有好多要學，研二將即，從交完期末報告起，就已經在為論文焦慮了.....

未來，一直來一直來，速度讓人瞠目結舌；現在的這個當下，只能把握，看著遠方，然後，好好的過！！

生命萬歲！！論文加油！！許下九月願望：快快確定論文題目！！

如果還有明天

是天文星座的關係嗎？還是月全蝕造成星象的改變，進而影響了地球的磁場與人類的心情？最近我身邊興起了一股壞心情風，彷若骨牌般一個接著一個。

心靈產業的興起，並未讓這世界的人們更平靜，而生活，卻讓人們越來越焦慮。當我們已習慣於在遇到困難時，上Google、奇摩、wikipedia找答案時，情緒管理卻成了本世紀最難解的問題之一。

親愛的，我總是只能在那裡靜靜的聽你們說，帶你們暫時離開當下，轉換心情，但我深知，倘若人的慣習不改變，思考模式不翻轉的話，當我離開後，蘊含在底層的眼淚仍會潸然落下。

沒有什麼事是完美的，人也常是脆弱、需要被關注的，多給自己與他人一點包容與體諒。世界絕不是非黑即白，而往往是模糊、沒有一定正解的，與其花時間在找答案，不如好好照顧自己的心。

在只有一次生命的前提下，所有不好的事情都會過去，所有犯的錯也被“預先“原諒了，無論原諒自己或原諒別人，當認清楚了這件事，或許可以比較好過。

如果還有明天，你要怎樣裝扮你的臉？可以偶爾微笑、偶爾苦笑、偶爾發呆、偶爾專注、偶爾哭、偶爾怒……有一千、一萬、一億個偶爾的可能，沒有人規定每天一定要好心情，因為那太不切實際了，但請盡量讓自己保有希望、相信還有愛。

想到一首歌，那是薛岳在得知自己肝癌時所出的『生老命死』專輯裡的主打歌
"如果還有明天"
薛岳 (1954 - 1990)

如果還有明天　你想怎樣裝扮你的臉
如果沒有明天　要怎麼說再見

我們都有看不開的時候　總有冷落自己的舉動
但是我一定會提醒自己　如果還有明天
我們都有傷心的時候　總不在乎這種感受
但是我要把握每次感動　如果還有明天

如果你看出我的遲疑　是不是你也想要問我
究竟有多少事還沒有做　如果還有明天
如果真的還能夠有明天　是否能把事情都做完
是否一切也將雲消煙散　如果沒有明天