2008

舊曆年的開始,我想說個女孩的故事:
一年半前,女孩結束了一段感情,受了點傷,遺失了生命中曾經最美好的部分,她看到了自己的不完美與脆弱,也感受到了人性的醜陋與黑暗,一切不再總是那麼的明亮與開心,事件的發展超乎她的想像與能力所及,只能任憑著不好的事如骨牌般一個接著一個,絲毫沒有差錯的往前迎來,直到,最後一個骨牌的距離沒有量好,一切才停止.而地上早已倒著一攤的牌子,卻沒有人來收拾,女孩看著骨牌倒的路徑,一切歷歷在目.怵目驚心,那混亂的景象成了揮之不去的陰影,女孩想把她埋在時光膠囊裡,帶到另一個不屬於"現在"的地方,顯然,老天爺開了一個玩笑,時光膠囊必須搭配著使用者的堅強心智才能完美發揮功效,女孩是反省.是責怪.是敏感的,時光膠囊在女孩手中裂了大洞,散發出一種刺眼的光芒,而那散亂的骨牌,則彷彿音符般,流洩而出...

女孩走了一段不算短的路途,才開始相信自己是個很好的人,回想起當初的自己,天真.單純.甚至還帶點愚蠢,如果女孩有心要這樣作,決不會做的如此頑劣,正因為不想欺騙,正因為一切都來得太快,太難以想像,最後也只能亂了主張,傷害了自己與別人.

女孩時常反省,這種反省是一種折磨,當她欲將所有的責任都歸為自己的時候,旁人也都這樣的接受了,這可能是一部分的事實,但卻不是全部,那個當下,男孩也做了很不好的事,男孩加女孩的總合,make something worst.

這不是零和遊戲,不是非黑即白,而是其中有千絲萬縷.複雜難解的關係,女孩希望在時間的堆移下,能讓整件事更清晰,顯然時間僅能讓人遺忘,讓人減少對女孩的憤怒,當女孩勇於面對自己的錯誤時,事件卻只停留在女孩進展的那一方

對女孩來說,很多事情是應該要分開來的,就像是男孩做了不好的事,或是男孩現在對女孩的討厭,都不會改變女孩記憶中的那個男孩, "現在是真的,以前也是真的" 現在男孩對女孩的討厭是真的,從前男孩對女孩的付出也是真的,就像女孩在那5年裡對男孩所做的也絕對真心的一樣,從前的這些,都不應該被抹滅,而這也被女孩珍藏著

經過這些事,女孩認識了自己,她看到了自己的不完美與任性,也看到了自己的無知與脆弱,很多事情不是自以為就可以的,自以為天真,自以為善良,其實只是頭腦簡單而已,這些事情,當然還有後來女孩所經歷的其他,都成了女孩身上的烙印,最大的收穫便是讓她瞭解自己,瞭解人性,並多了對人的體悟與寬容,很多事情只要用心想一下,就知道為什麼那個人會這樣做?判斷時少了情緒,而更能感同身受.

女孩願收起那自以為是的個性,即使經過了這些,仍堅持善良與赤子,只是現在做法不同了,懂得保護自己,也保護別人.

舊曆年的時候,女孩打了一通電話給久未連絡的朋友,女孩往前走了一大步,這一步走了一年半,或許有些人不了解,但我卻覺得女孩很勇敢~~雖然這個勇敢晚了點.

加油喔!!以後都不要讓自己再留遺憾

簡要論文proposal

2008年1月2日，要準備開始認真寫論文proposal了，我的計畫是希望能在學期結束前，完成初稿，趁著新年，想說要積極一點，捲起袖子，蓄勢待發，準備要衝啊！衝論文，結果資料一查起來，奇怪，比想像中的還難找。

我的論文要研究空服員的生活風格，也就是要探討不同面向裡出現的空服員形象，以及整個工作體制是如何型塑、規訓著他，並延伸在off duty時的自我認同與外在表現。整體而言，預計將空服員分為三個不同的層面討論，一為媒體、大眾「建構下的空服員」，這也就是我們常可在日劇、報章雜誌上看到的光鮮亮麗的空服員形象；一種是「工作中的空服員」，討論他們是如何在公司文化制度的體制下，以及與他人的互動中（包括與其他空服員、機長、公司裡主管、消費者），而陷入深深或是表面的偽裝，進而表現出符合航空公司形象的空服員情緒勞動與儀表要求；最後一種，也是我主要想要探討的是，「工作之外的空服員」，討論他是如何在媒體、公司（也就是在上述的第一層和第二層）規約下，產生認同或反認同？並對自我進行了什麼樣的再建構與再定義？私底下的空服員是如何的界定自己？外界所型塑的形象是否會延伸到工作之外，使工作之外的空服員能勾勒出一個屬於空服員生活風格的整體圖像？而這圖像是大眾、公司型塑下的反映，或是有其他不同的樣貌？

我認為“作為一位空服員“的訓練過程與工作內容是一個很重要的機制，擔任空服員的前、後，其生活風格可能會有所不同，空服員的經歷可能讓他強化了原本就有的生活風格，或是型塑出一個不同於過往的新的生活風格。因此，論文的重點會放在受訪者「過去」到「現在」生活風格的轉變，深描空服員的受訓過程、人際關係、工作內容等外在的約束機制如何影響其內在的改變，以便於扒梳造成轉變的內、外原因。

不同於一般以消費為基底的方式談生活風格，例如：哈日族、樂活族......等，我從「職業」起始，了解空服員是如何在「職業」的型塑下，而有相似的消費模式、價值觀與自我認同，看似退回到古典社會學由職業談自我認同的步數，實則大不相同，這裡的自我認同不是單向的從「職業」到「認同」，而是以「消費」為中介，討論空服員的外在表現與內在價值。

過往生活風格的研究都習慣將其「去歷史化」，好似此一生活風格群體本來就長在那裡，而忽略了歷史脈絡的發生與意義，而直接去研究某一生活風格群體的特色、風格、樣貌......等等，本文則希望能找到空服員生活風格的歷史變化，做縱切面的觀察，了解從前的空服員和現在的空服員在公司規訓、大眾建構、以及自我認知下有什麼樣的差別？空服員生活風格的轉變，除了有微觀層次個人任職前與任職後的變化外，也有鉅觀層次，整體空服員的生活風格在歷史序列下的改變。

這應該就是論文的整體大架構，現在就是要再找一些文獻，把整個東西都articulate起來，才會更聚焦、更清楚，如果有人有相關的想法或意見，可以告訴我喔！

寫論文最常遇到的就是.................瓶頸
所以需要大家一同來幫忙，Good luck!!

2008

2008年1月1日，帶著昏沈的腦袋，從睡夢中甦醒，昨日101煙火的煙銷依稀還在耳邊，坐在陽光照不進的屋子裡，按下手機鍵，看了一下時間，12點20分，我的2008第一天，從中午開始。

好久沒有睡到如此天荒地老了，這是我送給自己今年的第一個禮物，不受惱人的鬧鐘聲音控制，而是任憑身體的自由調節，睡醒了，然後，起床。回想起昨晚的跨年夜，有點不真實，身體的疲累卻提醒了自己的那個發生，是啊！昨晚先去吃了一頓看非凡新聞介紹，一個多月前就想去品嚐的麻辣火鍋，然後，走在忠孝東路上，和幾十萬，或十幾萬的，反正很多很多的人，一起往市政府的方向移動，我一直掂著腳尖，長長一條人龍，往著相同的方向，有些人中途停住了，找到了好的觀景處，有的人繼續走著，向著101貼近，回想起自己看過的抗爭紀錄片，場景好相似，但氛圍卻不相同，在這裡，每個人的臉上都充滿著開心與期待，尤其是路上的小販，叫賣聲不絕與耳，還有停車場業者拿著大聲公喊著：來喔！來喔！車子可以停到明年！在日子的交界裡，時間的長度被模糊化了，承諾的那個當下，誠意被趣味取代，沒人會在意什麼海枯石爛或是童叟無欺，開心就好！！

走在仁愛路的大馬路上，不由自主的尖叫，有一種行人路權的優越感，大道上平常車來車往的，也只有在這個時候，可以叫賓士、BMW閃邊站，且不管你身上穿的是名牌服飾或路邊小攤，都可以大搖大擺的在上面走著，沒人會管你穿的多漂亮或多有品味，大家緊盯演唱會舞台與101大樓，身上華麗的裝飾抵不過身邊是否有重要的人陪伴的渴望，那個當下在意的往往不是世俗的金錢、名望或是權力，而是最純粹的關懷與感動，在這個wonderful moment裡，找個對自己很重要的人一起，平凡、卻動人。

在這個動人的時刻裡，我選擇和所有的人一起走上街去，祝福著大街上彼此不認識的人們新年快樂！在熱鬧繽紛的101底下，讓華麗的煙火開啟2008年序幕，面對著新的一年，加油！！

一天 二十四小時、一千四百四十分鐘、八萬六千四百秒，過去、現在、未來，每一個日子都是一個累積，但願撒下的種子，都能在美麗的陽光下溫暖綻放～～

決戰12月！！

很快的，又是兩個月過去了，從上次寫部落格到現在，都沒有勇氣再開自己的網頁，這就好像一個農夫荒廢了鄉下的田地，每天繞路去城市工作一樣，雖然我每天都進gmail收信，卻總是不按下旁邊的部落格點入鍵，農夫感覺自己愧對於土地，而我則是聽到自己的心在呼救！

是啊！又是將近60個日子沒有好好的和自己說話了，雖然還是會自言自語，但書寫卻還是安定神經，整理自己的重要方式，一直都想要安靜下來，好好的聽一下自己，寫一點東西，卻又不斷的被一個又一個的工作與行程給追趕，只好按耐住心中的感受，先拼生活再說！尤其是整個十二月，工作的稿子、上課的報告、同學結婚、家庭聚會......一個夾雜著一個，紛至沓來，簡直就像是候選人在打選戰一樣，所有的東西都趕在今年要做一個完結，「待完成的事」和「時間」賽跑著，沙漏一滴滴滲下，生活之輪也跟馬不停歇的舞動著，雖然沒有候選人的黑函與謾罵，卻有著同樣的危機與緊迫。

接近12月的尾聲，手邊的工作一一明朗了，確定可以完成的，正準備開心的做個結尾，要延續的，告訴自己要持續加油！一年將盡，固然不盡善盡美，回頭觀看，每個努力的當下，卻也鮮活了起來！！決戰12月，不是打選戰，也不是呼口號，是自己要面對的生命，還有五天，望著新的一年，充滿期待～～

三芝家家遊

這次生日，我到了淺水灣渡假，還參加了三芝家家遊的藝術活動，在一間從窗戶可以看得到海的民宿裡渡過了一晚。

從來沒有這種感覺，聽著海聲不知不覺的入眠，原來海的聲音可以這麼大，卻又不會擾人清夢，海聲的頻率，給人安定神經的力量，好久沒有睡飽的自己，在那一覺醒來的早上，覺得好滿足，從前吃什麼藥、試什麼方法都沒有用的症狀，在大自然下，輕易的就被療癒。

那是一間面海而建的民宿，裡面的佈置帶點希臘風情，走上頂樓，還有躺椅可以躺著就看向大海。我耽溺於客廳面海窗戶旁的貴妃椅上，在那坐著看書、或閉著眼聽海聲，感覺到一股寧靜與自然，走下民宿，旁邊就是一排充滿各式異國風情的特色餐廳，也不管會不會不好意思，我一間間的參觀著，每一間營造的裝潢特色與氛圍都很不同，但相同的是，他們都不忘販賣美景，走出室內區，瞭望無際的大海迎向眼前，在這裡的每個人都可以選擇著要面對著大海啜飲咖啡，或是坐在不同風情的室內裡大啖牛排。

真是好舒服的地方！！其實只要離台北約略一個小時的車程，就可以聽著海聲、伴著餐廳主人的巧思悠閒的過一天，這是在大城市很容易腦神經衰弱者一個暫時休憩的好去處。第一天晚上，在逛過一間又一間的餐廳後，我最後還是選擇到三芝市區去吃俗夠大碗的料理，不是因為那邊的餐廳不好（事實上我已經鎖定了一、兩間下次一定要去的），而是想給自己留點伏筆，讓下次更有期待。


民宿一共有兩間房間，另一間是從香港來台灣旅行的四個可愛女生，和他們聊天才發現，我們這邊的綜藝節目、偶像劇、音樂早就大量進攻他們的生活，全拜網路之賜，什麼公主小妹、美味關係、星光大道、康熙來了，都是他們喜歡看的節目，就像韓國影視文化輸出一樣，我們影視的地下流通也讓他們會去找偶像劇的景點。聽他們說著最喜歡在敦南誠品看書、吃KiKi料理、逛士林夜市...覺得彼此好近，那不也是我平常的生活嗎？其中有一位，已經來過台灣好多次，對於台北的很多事情都暸若指掌，在他們眼中，台北是一個離香港很近且花費划算的渡假地方，想要遠離繁華，就到遠一點的地方看海，想要接近文化的中心，就到市區，搭著捷運，走進午夜的敦南、看人與被看。

除了交到四位香港朋友，柪了他們如果我到香港一定要帶我去吃我上次去沒吃到的東西外，很特別的是，我還交到一位喜歡創作的朋友蘭。蘭是民宿主人的朋友，也是一個有點個性的女生，以他的年紀我應該稱呼他姊才對，但因為投緣，所以我們就直呼名字，和他說話要有點緣份，剛開始蘭有點惜字如金，直到他覺得可以跟你談之後，才會表現出熱情的一面，他不但介紹了我三芝附近好玩的地方，還強烈推薦我一定要去拜訪的藝術家朋友，三芝因為環境優美的關係，住了數百位藝術家，他們自成一個社群，很多都彼此認識，整個十月剛好有「三芝家家遊」的活動，即是幾個藝術家集結起來，讓民眾可以按圖索驥的去藝術家拜訪、看看他們的作品、喝喝茶、聊聊天。

蘭邀請我們到他的山莊去參加跳蚤市場，山莊內只要有綁氣球的家裡，都有在賣東西，由於山莊內住了不少藝術家，除了美景之外，每一棟建物的外觀、室內的裝潢都很有可看性，山莊內也開設了咖啡廳、餐廳、牧場、文物館、美術館、民宿.....等，整個山莊就好似一個藝術村一樣，很多人彼此都認識，走著走著就可以打打招呼、說幾句話；或是在我家門口的院子裡，隔著矮牆和隔壁聊天；要不然就是這一間正在古琴表演，隔壁那間的咖啡廳則在烘培下午茶的蛋糕，大開著門，歡迎客人參觀牆上的畫作；或是在跳蚤市場裡買的東西，覺得重了也可以不帶回家，先放在那裡，往後經過再去拿；不然就是隔著幾條街的藝術家鄰居做好的書架，親自載到蘭家門口，院子開了就進去把東西放在裡面，一切都自然的很。

真是一個舒服的感覺，不只與大自然近，人與人之間的感覺也很親，當我在藝術家九駱大哥家裡，嗑著花生、喝著上好的紅茶、聽著崑曲、研究燒窯的志野，聽他說著人不能說妄語的字句，可能是整個社區的氛圍、或是九駱大哥的平易、雖然才第一次見面，卻沒有尷尬、不好意思、反倒覺得自然、舒服。

其實，我最喜歡的是蘭的家，蘭自己也是個生活藝術家，家裡有一整面牆是他的畫作、整棟樓的設計、裝潢全都自己來，獨特的品味把家裡裝點的精緻得很，常常一個轉角就有令人驚喜之處，因為只有一人住，所以蘭家偶爾也會作為民宿招待客人，因為是自己家，所以不論用的、設計的都高於一般民宿的規格，而他也就隨心所欲的每天睡不同房間。坐在蘭家和他聊天，直覺自己的家真像個倉庫，只是擺放著各式物品和自己。

在三芝與淺水灣過了兩天一夜，很滿足，不但看到了我喜歡的大海，聽著海聲入眠，也讓我交了個好朋友，也去拜訪了幾位藝術家，蘭說，他明年想要開間好玩的餐廳，我嚷嚷著要去幫忙，他真是我這次生日很大的收穫，聽著他叫我的時候，那種深摯、發自內心和你分享的眼神，深深感動了我，我在三芝有了個朋友，真好～～

Happy Birthday!!

生日快樂！！26歲了......

感覺自己好像真的開始有點輕熟女的老成，比如：開始怕吵、開始願意在ｋｔｖ裡當分母、開始喜歡鄉郊、開始喜歡單純又傻氣的人.....

今年生日，心態不同，慶祝生日的方法也不同了，從前我喜歡一推人High得很高昂的氣氛，今年我開始體會寧靜的美好，我放"心"一個假，過去這一陣子，好累，即使身體什麼事都不做，心卻還是on在那邊，26歲這一天，我想讓自己的心放個假，好好休息一下，我在離台北不遠的三芝訂了一間民宿，假想自己是個旅行者，今天，可以看山、看海，人最原始的呼喚還是和自然的親近～～

因為安靜，所以更容易受到感動，謝謝所有打電話或傳簡訊的朋友、親人們，在回傳你們簡訊的那一刻，我有種相知相惜的幸福感充斥。每個人都有不同的問題與壓力要面對，在這樣忙碌的環境與生活裡還能給你一聲很溫暖的祝福，真的，很謝謝你們，尤其其中一位還送了我一個大禮：要結婚了！昨天我知道時嘴巴都合不攏了，恭喜你喔！！真心希望每一個人在面對自己時都能很幸福

這個部落格開了一陣子，沒有告訴任何人，我只是覺得應該要寫點東西，不然一直寫報告，到時候我就只會寫議論文這類硬板板的文章了，那時只是很天真的想要自己寫東西，但收到了大家的簡訊後，我覺得很溫暖，是啊！我總是常被冠上失蹤（現在只要不上ｍｓｎ就容易被說失蹤囉！）應該要讓關心我的人知道我的進況，所以我在從前的部落格裡寫上了這個網址（雖然還是很低調），感謝“你“進來這邊和我一同分享生活

這裡不像從前我ｍｓｎ的部落格一樣，以前的我總是很樂觀、把很多事情都粉飾太平，催眠自己去接受所有合理、不合理的事情、還有要求自己一定要堅強。這裡是一個訴說我生命裡輕與重的地方，不像從前只是輕輕然的看待每一件事情，現在我知道事情發生當下的情緒都是正常的，不用壓抑、不用故做堅強，煩就說，痛就哭，釋懷是因為看到更多東西、釋懷是因為看得比較遠，而不是因為自己的逃避與犬儒

26年的今天，媽媽生了一個叛逆、總是不照著他期望走的女兒，謝謝大家包容我古怪的脾氣和個性，我不是那種很黏膩的人，有時反倒像個男生（所以常被抱怨...orz），但這卻是很真實的我，而你們往往在我心中佔有一定的份量。26歲的第一天，今年的生日願望是希望自己能成熟（但仍要有個可愛、柔軟的心）、總是勇敢的面對自己、還有，大家都好好的～～

論文前期症候群

這是所有寫論文的病症嗎？焦慮感席捲，口中總是喃喃自語，沒課一整天賴在家，拉塌不堪，如果有個隱藏式攝影機，片名絕對可以叫做“失智青年的一天“。寫論文本身應是個知識份量滿載的事情，如今自己卻像個失智老人般，迷迷糊糊的過活！

怕怠慢，所以不敢晚起，即使身體疲累的很，仍是被壓力與罪惡感拉著起身，身子起了，腦袋卻仍是空著，想著論文題目，看著要念的書單，甚或不知道這些是不是自己的書單，處處都覺得頭痛！！昨天和指導教授聊過，他說：「現在你對於經驗現象的想法都有了，有了珍珠，但你要把他變成珍珠項鍊，要找到串起珍珠的那一條線」。是的！我知道要找到那條線，只是，哪有那麼簡單啊！理論何其多，我又選了一個超冷門的題目，一時之間，根本想不到理論的對話對象，只能這邊看看，那邊找找，好像每個都有關係，又好像每個都沒關係。我的指導教授又舉了個例子：「你做這個題目，就像是在shooping一樣，現在逛到賣地板的，仔細的看了，但也不知道以後會不會用得上，但書是不會白念的！〕shooping好像很好玩，可是有血拼的人都知道，那可是要先作好功課、到現場挑選，再狠狠地刷他個一筆，也就是說，那必須要有足夠的“資本“！！買東西交易的是金錢，寫論文交易的是時間。

光是想到要和那一大堆的英文、理論奮戰就覺得不寒而慄，再看看自己的時間，研一發了瘋似的盡量把課修完未必有什麼很大的幫助，雖然現在大部分的時間都可以拿來弄論文，但面對則那深不可測的理論大海，真不知要怎麼找到可以串起珍珠項鍊的那一根針。更慘的是，我開始懷疑起自己的論文題目，是不是有過度詮釋的問題？沒人研究是不是就是不重要？會不會是我想太多？我真的有能力應付這樣一個探索性的題目嗎？

於是，我的指導教授又有了答案：「這是一個好像和什麼都有關係的研究，可能有點難度，要看得東西比較多，但看你這麼認真，應該可以挑戰一下」。我喜歡挑戰，但用論文來挑戰，那可是兩年、三年、四年與無法畢業之間的差別，我的信心度下降，開始懷疑起自己的所有能力，也開始覺得自己是笨蛋，懷疑自己的智商，做著同學e-mail來的邏輯測驗，想要從那裡找回一點自信。

這真是一個自我否定、疑神疑鬼的過程，我幾乎每天都要懷疑一次自己的論文、懷疑目前正在念的書、懷疑這學期修的課、懷疑自己的智商與能力、甚至懷疑自己是不是應該被外星人接走......這種懷疑從學術延伸到生活，不但懷疑自己的學術能力，也懷疑起自己的生活能力，想著色戒裡麥太太的堅定眼神，他心理應該也是懷疑的吧！！

我把這個稱為論文前期症候群，可能是專屬於我的焦慮感，也可能是許多人共有的體驗，而這，都只是論文的剛開始，接下來的中期、後期，不知道又會有什麼症狀？老實說，我連自己能不能到中、後期都懷疑，如果題目不明確、如果還是這樣的焦慮無頭緒、如果找不到理論對話對象、如果沒有足夠的創見與貢獻，那就會一直停留在前期了吧！！

這是一個為論文苦惱研究生一個人時，發自內心的深層murmur，雖然懷疑無所不在，焦慮如影隨形，但對畢業與自我要求的渴望依舊，murmur過後，還是要拾起書本，開啟電腦，希望murmur過後，雨過能天晴～～

失去

距離上次寫部落格的時間，兩個禮拜了，短短兩個禮拜，人生的許多感受似乎都濃縮在內，很多體悟、感覺都在這短短的時間內發酵、成長。曾經很想逃離一下，卻又不得不回到現實，因為，那是我相信自己沒有偏離軌道的唯一證據，也因為自己莫名的堅持，疲累了心，在短短的時間裡，又再一次向自己的極限挑戰。

有人的生命，似輕又重，在墜落的一刻，宣示了自己的存在，也永遠活在我們每個人的心中，當失去無法再重來時，自責、難過、心疼都無濟於事，只能告訴自己珍視現在，並希望對方能好好走。

如果真的可以，我也不確定自己能多做些什麼，那段日子的感覺，到現在還無法形容，無論是用文字，或是言語都是。我只是這樣靜靜的在旁邊幫忙，看著我不熟悉的程序、儀式，照著做，然後完成。實質上好像是完成了，但心裡的東西，卻還是隱含在那裡，像缺了什麼？又像是感覺到了什麼？

我感覺到了生命的無足輕重，也同時感覺到了生命的恆常悠遠。當一個人不在時，所有的一切都仍在運作；當一個人不在時，記憶卻會伴隨著我們，而那可能是最大的禮物，回憶一個人最美的饗宴。


今天數起日子，才兩個禮拜，怎麼，卻覺得這段時間好長、好長......尤其是在同時面對著學校裡的諸多打工，所有龐雜的事情夾雜在一起時，感覺又更無以名狀了。

我不知道自己在ㄍㄧㄣ些什麼？也不是很確切知道我想要說得是什麼，因為，那是一種我難以形容的感覺，或許需要時間，等到有一天，我會突然理解。

地球在運轉，時間在流逝，每個人都有自己生命中的功課，修了這一課，人生還是持續的在往前移動，希望我可以把這些放在心裡，留待時間去沈澱，拾起精神與信心，面對著自己的當下。

以前我總認為做人辛苦一點，沒有關係，只要心安理得，開心就好～～現在，我想要過得輕鬆一點，多take care自己一點，靜下心來，留給自己。

固執

有個叫固執的蟲子，正大肆的侵蝕著城市裡的人們，一旦被蟲子叮上，顯現的症狀便是關閉人們的心靈與視野，只著重在自己的感官與感覺身上，別人的話語，就好像無聲電影般，只看到裡頭人物的表情與動作，真正所欲表達的話語，卻被固執之蟲排拒門外，而每個和固執症狀患者說話的人，頓時也都成為了滑稽的電影演員，好似有人在遙控器的那頭，按了無聲，固執之蟲讓人們難以溝通，很難分享，人與人的心於是越來越遠......

如果可以，我想要找一種解藥，能去除固執的傷疤與基底，當我每次聽你痛苦的說：我真的好想靠自己！卻在行動中不斷的為自己找各個依靠別人的理由時，我只能心疼、難過，還有，漸漸習慣讓你的固執淹沒我的話，於是週期性的上演你難過，我安慰，但你卻永遠不改變生活模式的戲碼。

或是，當我看到你在物質慾望與精神生活裡掙扎時，感慨自己沒錢買東西，卻又不想辦法賺錢，而是一味覺得世界不公平，為什麼有些能力比自己差的人都可以擁有而自己卻不行，我只能在旁邊皺著眉頭，幫你想各種可能的解決方法，但往往最後，你還是選擇了自己的固執，固執的讓自己只在要買與不買間掙扎，而遺忘了更多的可能性。

不然，就是看到你在失業毫無頭緒之時，說著自己的興趣是唱歌，但在面對真的有比賽機會時，卻還是意興闌珊，看不出積極的一面，當說到自己的未來時，似乎胸有成竹，卻也好似一片茫然，每每在怕你嫌我囉唆而小心翼翼的談話將結束時，你的一句；我再想想！就這樣讓你又糊裡糊塗的過了一個月。旁人的關心與建議似乎毫無用處，最後你仍選擇了固執在自己的世界裡。

固執之蟲正大肆的侵蝕著人們，一旦被叮上，常會讓自己陷入持續的僵局內，而解藥不在別人身上，而是在自己，在自己的心裡、意志與行動上。

研究生生活

感覺好快，當腦袋中的回想之輪轉起時，那是一種很不真實的感覺，好像才看到自己剛踏進校門的傻樣子，卻已走過了一個年頭，那是一種沈重的過生活步調。

還記得當初念研究所的初衷，那時的我，在進台大前所撰寫的讀書計畫裡寫下了自我期許：

不昧流俗，有獨立思考能力
眾生喧嘩，想找個安靜角落
淺牒文化，希望能有沉澱聲音
多元包容，培養尊重異己與開闊心胸

那是對自己的期待，當時很認真的覺得唸書是自己很想要，也應該要做的事。

而這一年下來，我知道自己還未達成當時的期望，但回過頭觀看，卻也有點點收穫

我喜歡在黃昏時騎著腳踏車望著椰林大道
也喜歡下午上完課，跑去買手捲飯，帶到傅鐘或醉月湖前野餐
更喜歡和同學討論報告時，激盪出一些像是“信義音樂遊樂園“等好玩的火花，
最喜歡的當然是學校裡的自由氛圍和很棒的老師

在有些老師身上，小女子不才，沒學到什麼學術知識，卻領悟到了生命的透徹與人性的脆弱；另外的一個，我看到了身為一個知識青年的關懷，即使是在很沒希望的年代裡，他仍是很有希望的聚集一股力量，要作為那個批判與正義的聲音；還有一個，讓我深切的感受到身為一位老師的堅持，對學生超嚴厲的他，會為了備課在暑假念100多本書，然後每個禮拜看學生的作業到半夜 ......

三百多個研究生的日子，感覺，仍只是個開始，套句賴老師的話：你還有好多要學呢？是啊！還有好多要學，研二將即，從交完期末報告起，就已經在為論文焦慮了.....

未來，一直來一直來，速度讓人瞠目結舌；現在的這個當下，只能把握，看著遠方，然後，好好的過！！

生命萬歲！！論文加油！！許下九月願望：快快確定論文題目！！

如果還有明天

是天文星座的關係嗎？還是月全蝕造成星象的改變，進而影響了地球的磁場與人類的心情？最近我身邊興起了一股壞心情風，彷若骨牌般一個接著一個。

心靈產業的興起，並未讓這世界的人們更平靜，而生活，卻讓人們越來越焦慮。當我們已習慣於在遇到困難時，上Google、奇摩、wikipedia找答案時，情緒管理卻成了本世紀最難解的問題之一。

親愛的，我總是只能在那裡靜靜的聽你們說，帶你們暫時離開當下，轉換心情，但我深知，倘若人的慣習不改變，思考模式不翻轉的話，當我離開後，蘊含在底層的眼淚仍會潸然落下。

沒有什麼事是完美的，人也常是脆弱、需要被關注的，多給自己與他人一點包容與體諒。世界絕不是非黑即白，而往往是模糊、沒有一定正解的，與其花時間在找答案，不如好好照顧自己的心。

在只有一次生命的前提下，所有不好的事情都會過去，所有犯的錯也被“預先“原諒了，無論原諒自己或原諒別人，當認清楚了這件事，或許可以比較好過。

如果還有明天，你要怎樣裝扮你的臉？可以偶爾微笑、偶爾苦笑、偶爾發呆、偶爾專注、偶爾哭、偶爾怒……有一千、一萬、一億個偶爾的可能，沒有人規定每天一定要好心情，因為那太不切實際了，但請盡量讓自己保有希望、相信還有愛。

想到一首歌，那是薛岳在得知自己肝癌時所出的『生老命死』專輯裡的主打歌
"如果還有明天"
薛岳 (1954 - 1990)

如果還有明天　你想怎樣裝扮你的臉
如果沒有明天　要怎麼說再見

我們都有看不開的時候　總有冷落自己的舉動
但是我一定會提醒自己　如果還有明天
我們都有傷心的時候　總不在乎這種感受
但是我要把握每次感動　如果還有明天

如果你看出我的遲疑　是不是你也想要問我
究竟有多少事還沒有做　如果還有明天
如果真的還能夠有明天　是否能把事情都做完
是否一切也將雲消煙散　如果沒有明天

生命不可承受之輕與重

在米蘭.昆得拉“生命中不能承受之輕“一書中，開頭即說了個尼采的“永劫不復“概念。永劫不復用否定的方式肯定了生命裡的不可回復與稍縱即逝，如果一切都是會一再的被重複和重來，那麼，我們每個人的生命就如同永遠被釘在十字架上的耶穌一樣，活在永恆的苦難裡。

然而，生命卻不是永劫不復，相反的，生命是每個人一生的機會，是當下時刻的好壞感受，樂觀一點看待，不好的總是會過去；悲觀的人卻總是可以問：那留下來的會是什麼？

是啊！留下來的是什麼？當生命中的一切都是“僅此一次“之時，我們的生命究竟是輕抑或是重？當所有的事情都會過去時，輕？重？的界限又在哪裡？

從前我想要活得自在，活的自我，活得有自己的表情與性格，那時的我追求的是一種輕盈的生活態度，雲淡風清、雲淡風清，總是希望雲可以淡，風可以清。但古今中外有多少人在追求一種重，有人要轟轟烈烈的愛情、有人喜歡語不驚人死不休，有人要過得精彩奪目，重的擔子或許會壓得人喘不過氣，但卻也讓我們更貼近地面，更大口用力的呼吸，更真實的面對自己的人生，面對自己生命只有一次的人生。

相反的，完全沒有負擔會讓人變得比空氣還輕，讓人遠離生命而存在，變得不切實際，無足輕重

因此，在生命的當下，某些重要的時刻，他的確是重的，需要被重重的看待，只不過，生命非永劫不復，拉長生命的尺度，某些事情卻又真的無足輕重了，就像是米蘭昆得拉在書裡說得：「與希特勒的和解暴露出深層的道德墮落，這墮落是一個以回復之不存在為本質的世界所固有的，因為，在這個世界裡，一切都被預先原諒了，也因此，一切都被厚顏無恥的允許了。〕

是的，在這個世界裡，一切真的都被預先原諒了，同樣的一件事情，只出現一次，和永遠、不斷的出現那意義必定是會不同的，生命的當下
有時，的確會令人覺得不可承受，但在非永劫不復的概念下，卻又輕的讓人只剩回憶。

雲淡、風清，也只是站在最盡頭的地方，回頭觀看而已。生命沒有什麼過不去的。真的，一切都被預先原諒與沖淡了，而時間就是那位阻止劊子手行刑的法官。

而這裡，便是記錄著生命之歌中所有當下的重與輕。